¡¡LA CADENA DE LOS CUÑAOS!!

¡¡¡¡CUÑAAAAOOOOOO!!!!!

Que le dice el bollicao a la coca-cola
¿Quieres coca?
No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

Esto es un hombre que se sentó en un hacha
¿Te ha hecho gracia?
¿No? pues el se partió el culo.

¿Cuál es el nombre más cariñoso del mundo?
OS-AMA BIN LADEN

¿Cual es el último sueño erótico de Bin Laden?.
Tirarse a dos gemelas.

Era una tía tan fea, ten fea, tan fea.
Que cuando envió su foto por correo electrónico la detecto el antivirus.

¿Sabes cómo se llama el ministro de hacienda de China?.....
TOITO TELOKITO.

Rápido, tiraos todos a la piscina!!
y piscina quedó embarazada.

Comeros todos el bocadillo de atún!!
y atún se quedó sin bocadillo.

Chuta a gol, chuta a gol, chuta a gol!!!!
y gol murió de sobredosis.

De que color es un chino si lo agarras por los cojones? Amarillo chillón.

Papa, papa cómprame un coche.
Una mierda es lo que te voy a comprar.
¡Nooo, un Twingo nooo!

Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas hacía putadas.

¿Sabes como se dice divorcio en árabe?
Se aleja la almeja.

Envía estos chistes de lo contrario te pasará lo que a Paco:
Paco rompió la cadena y ahora su madre no lo reconoce, y por la calle lo
confunden con el "cuñao".

El nuevo Padre de la Parroquia

El nuevo cura de la Parroquia se puso tan nervioso en su primer sermón, que no logró articular palabra alguna. Al domingo siguiente, antes de su segundo sermón, preguntó al Arzobispo qué podía hacer para relajarse. Éste sugirió lo siguiente:
--“Coloque unas 'gotitas de vodka' en el agua y verá que, después de algunos tragos, se encontrará más relajado.” El cura aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría haber hablado hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Tras el sermón, regresó a la Sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez coloque 'unas gotas de vodka' en el agua y no 'unas gotas de agua' en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo ocurrido en el sermón de hoy.
A. No hay necesidad de poner una rodaja de limón al borde del cáliz.
B. La caseta ubicada al lado del altar es el confesionario y no el baño.
C. Evite apoyarse en la imagen de la Vírgen y, con más motivo, abrazarla y besarla.
D. Existen 'diez' mandamientos y no 'doce'.
E. Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.
F. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como ‘Jota Ce y sus Boys’.
G. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; 'no se lo pasó por la piedra’.
H. No nos referimos a Judas como ‘el puto cabrón de los cojones’
I. No debe referirse a el Papa como ‘El Padrino’
J. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
K. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
L. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
M. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
N. En el ofertorio, los fieles entregan el 'diezmo' voluntariamente; haga el favor de quitar el letrero que decía: ‘Su propina es mi sueldo’
O. Los pecadores van al infierno; no ‘a tomar por el culo’
P. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
Q. La iniciativa de llamar al público para bailar fuera fue buena, pero hacer el trenecito por toda la Iglesia, ¡no! Importante: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud se refirió como ‘maricón y travesti con faldita’, ¡era yo! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atte, El Arzobispo